O perfil de Badbury

Jeder hat sein Inselglück. Ich weilte vor Jahren mit einem Freund in seines Vaters Nordseeinselhaus in Norwegen. Zum Ende einer durchzechten Nacht entschieden wir uns, nicht wie Waschlappen oder Landratten schlafen zu gehen, sondern mit dem obligatorischen, aber schwachmotorisierten Metallboot, mit dem man zu Nachbars Insel zum Einkaufen schippert, rauszufahren, um zu fischen. Denn wir waren Männer, mittelschwer angesäuselt noch dazu.

Draußen war es noch dunkel und wir legten mit großem Ahoi ab. Ein wenig später sind wir wohl eingeschlafen, an Schnapsflaschen und Bordwände geklammert und behaglich wie ein Neugeborenes gewiegt. Irgendwann wachte einer auf, es war hell, aber eigentlich auch wieder nicht. Eine höllisch dicke Nebelwolke umgab uns…

Von dem Schrecken plötzlich ausgenüchtert, kommandierte mein Freund, der ja ein echter Wikinger war, das Ruder und steuerte uns in Richtung Insel zurück. Zumindestens dachte er das. Irgendwann am späten Vormittag lichtete sich der Nebel. Und siehe da, man sah nichts. Weit und breit ein Nichts! Selbst vorsichtig in der schaukelnden und offenen und sich im eiseskalten Meere verlierenden Nussschale aufgestanden, es war kein Land zu sehen!

Nun wussten wir nicht, in welche Richtung wir abgetrieben waren, vielleicht waren wir schon auf halbem Wege zum nächstbesten Mahlstrom oder nach Spitsbergen oder zum Nordpol oder, noch schlimmer, in die teuflische Barentsee, was geografisch natürlich unlogisch war, es wären eher die Orkneys oder Island gewesen. Also hätte ich mich nicht darüber aufregen müssen, dass wir keine Eisbärenflinte dabei hatten.

Der Wikinger, obwohl ich daran anfing zu zweifeln, dass er einer wäre – nur weil er Norweger ist, muss er noch lange kein seekundiger Wikinger sein. Wo war ich?, ach ja, der Wikinger (hah, lachhaft!) lenkte den Dünnblechnachen in eine Richtung, in der, er war sich ganz sicher, Land liegen müsste. Woher er diese findige Idee bekam? Vom Laufe der Wellen und der Strömung will er die bekommen haben. Wo ist die Küstenwache, wenn man sie mal braucht?

Zur Mittagszeit nun gewahrten wir kleine, hauchzarte Striche am Horizont. Sofort halsten wir und hielten auf sie zu. Warum, weiß ich nicht, es hätte die Antennenanlage eines Schlachtschiffes auf Kriegsfahrt sein können, das uns aus Spaß zur Probe seiner Feuerkraft mit leeren Cola- und Schmalzfleischdosen versenken würde. Aber der Landrattenwikinger proklamierte laut, während er sich ebenso schallend vor die skandinavische Stirn schlug, die Striche seien die Masten von Fischkuttern, die in die Hafenstadt fuhren, von der aus wir einst ins Inselreich per Fähre aufgebrochen waren.

Nach Stunden auf offener, unendlicher, windbetoster See glaube ich alles, warum gibt es sonst soviel Seemannsgarn? Also fuhren wir schnurstracks, wie ein Waffenoffizier seine Torpedolaufbahn berechnend, auf die Stelle zu, an der wir das Hafenkaff vermuteten.

Nach weiteren, schwer schaukelnden Stunden, sahen wir endlich Land. Wir fühlten uns wie einer, dem der Arzt eine fatale Krankheit vordiagnostizierte und nur noch ein paar Wochen versprechen konnte, jedoch die Krankenakte vertauscht hatte. Wir waren scheißglücklich! Nun, zum zweiten Male nach dem Schrecken, besannen wir uns unserer Schnapsflaschen, die im Boot herumkullerten. Urerst hatten wir sie auskippen wollen, um sie als SOS-Flaschenpöste abzuschicken. Wir entschieden uns letztendlich dagegen, weil uns bitterkalt war und noch kälter hätte werden können und ihr Inhalt uns Heizung hätte sein können. Außerdem, mit tiefster Trostlosigkeit gesprochen, hätten sie uns zu unserem Niedergang hin betäuben können, per Alkoholrausch und Schlag über den Kopf. Nun tranken wir sie mit gierigen Schlücken aus und prosteten uns, gewiss unserer Rettung, zu.

Wir gingen endlich an Land, schleppten das tapfere Schiff weit auf den Strand und uns in ein kleines Nest, das natürlich ziemlich weit von unserer Insel bzw. vom Hafenfährflecken entfernt war. Ein Bauer, der gerade aus dem Mittagsschlaf aufgewacht war, fuhr uns zur nächsten Bushaltestelle, während er teils erschüttert unserer Geschichte lauschte, teils, ob unserer klar detektierbaren Alkoholfahne, ungläubig. Warum befindet sich die Bushaltestelle eigentlich nicht im Dorf selbst, sondern mitten in der Walachei bzw. an einer Kreuzung in der Walachei? Ein Bus brachte uns zum Fährhafen, die letzte Fähre auf das Inselarchipel und ein geliehener Kahn auf unsere Insel zurück.

Es war mittlerweile Abend geworden. Zeit, sich zu betrinken und dann ins, später von Alpträumen geschüttelte, Bett zu sinken. Spät am nächsten Tag sagte der Wikinger, wir müssten nun das geborgte Boot returnieren und unsere wackere Motorschaluppe vom Strand in Nirgendwo abholen. Dummerweise haben wir während der paar Tage meines restlichen Urlaubs nie herausgefunden, wo genau wir eigentlich an Land gegangen sind und wo unsere getreue Edelstahlhochseejolle unserer Wiederkunft harrte.

Gefangen haben wir natürlich nichts, außer einer Mordserkältung.

Sacré bleu, der großnationalen hohen Küche Frankreichs scheint der Frosch im Halse stecken zu bleiben! Sie sieht rot, da ihre eigene gastronomische Bibel, der frevlerische Guide Michelin, heuer Tokio mehr Dreisternerestaurants als dem altvorderen Gourmet-Olymp an der Seine bescheinigt hat.

Die Tester des Reifengiganten, deren rotklappriger Führer gerade mal vor drei Jahren zum ersten Mal für Tokio herausgegeben ward, haben sich diesen Schritt hoffentlich reiflich und lange überlegt, sind in einen Bunker gezogen und fahren mit gepanzerten Limousinen und bis an les dents bewaffneten Bodyguards jeden Tag eine andere Strecke ins Hochsicherheitstraktbüro. Einer Nation wie Frankreich und Gastronomen wie den französischen sagt man nicht ohne Angstschweiß in der Pantalon und ohne Muffe auf Grundeis, dass sie nicht mehr die Besten sind.

Mein lukullischer Lieblingsplatz war von jeher auf und an einem Möbelstück in einem Etablissement französischer Kochkunst, verdammt noch mal, selbst wenn es nur Käse und Wein geben würde, wer könnte ihnen das Evian reichen? Auf den nächsten fünf Plätzen meiner persönlichen Gastro-Top-Ten liegen aber schon asiatische Küchennationen und die japanische hat nicht erst seit dem Besuch im Zipang, um endlich die Butter bei die Fische zu tun, den Coqs, Canards, Boefs, Coquilles St Jacques, Cuisses de Grenouille, Escargots, Foies Gras ganz gehörig Sake übers Chemisett geschüttet. Allein die künstlerisch hochwertige Drapierung der Speisen müsste alle Designnobelpreisoscars bekommen, wie auch den großen Danksagungs- und Ehrenpreis für das Lebenswerk der Schieferplattenhersteller.

Das einzig Negative vorweg, die Auswahl des Standortes am etwas unflotten Ende des Eppendorfer Weges kommt mir so verwegen und ein wenig deplaciert vor, als wenn ich eine Currywurstpapptellerbude in Harvestehude aufmachen wollte. Darob scheint es auch nur zur Mittagstischzeit etwas lebendiger zu sein, was unendlich schade ist und mir ein sehr böses Omen orakelt. Nicht ohne Grund lautet das britische oberste Businessgebot „Bums on seats“.

Usui –san, der Patron, hieß uns auf charmantester japanischer Weise in seinem kleinen und typisch minimalistischen Restaurant willkommen und kredenzte alsbald ein sechsgängiges Überraschungsmenü, das auf meiner „Pannenstatistik“ ganz nach oben schnellte, will heißen, ich habe selten einen Restaurantbesuch erlebt, bei dem mir alles pläsierte. Und das einzige, das meinem unglaublich verwöhnten Gaumen hier nicht ganz so enthusiasmierte, war der marinierte Lachs, der natürlich ob seiner Mariniertheit nicht so tau- bzw. fangfrisch goutierte, wie man es sonst in Hamburg gewohnt ist. Allerdings ist der Lachs wie ein Jack Russell Terrier, der kann so einiges vertragen. Ein zartbesaiteter Fisch hätte da schnell zum japanischen Edelfechteisen gegriffen und sich geschmackloserweise auf der Stelle exekutiert.

Da ich bereits als Kind behauptete, ich könne mich gut von Speiseeis allein ernähren, strahlten meine Augen wie eine Taschenlampe auf Speed, als ich zum Zwischengang ein Sorbet serviert bekam, das aus der japanischen Petersilie hergestellt war und leicht waldmeisterhaft schmeckte. Es war jedoch nicht von banaler geschmeidiger, adhäsiver Natur sondern bestand aus lockeren, sich nicht miteinander vermengenden Eisflocken, wie man sie auf den Wischerblättern seines gerade frisch frei gekratzten, wintrigen Automobils vorfindet.

Das Dessert gestaltete sich als eine, die meisten modernen Kunstwerke in den Schatten stellende, Wasabieiskugel in einer aus Zucker gefertigten, stilistischen Blume auf Schiefer. Hier gesellte sich ein großes Hallo zu uns, denn das Eis schmeckte vorne wie ein süßes Sahneeis und knallte uns hinten alle Sicherungen raus.

Das Matsumi thront sicher und fest als Tenno in der Innenstadt und in Eimsbüttel ist nun der Bug meiner kulinarischen Karavelle endlich nach langer Irrfahrt an den Strand geschubbert, an den Strand eines goldenes Landes. So hatte Marco Polo Japan im 13. Jahrhundert auf chinesisch benannt – Zipang. Hier werde ich mit der größten Vorfreude wieder festmachen, und das bei Weitem nicht nur, weil die Kellnerin so süß ist. Adieu oder zumindest à bientôt Haute Cuisine, moshi moshi la novelle cuisine japonaise!

Nachsatz mit Nachdruck: Kinners, geht da hin, aber lasst mir einen Tisch übrig!

Vorsicht, jetzt wird geätzt.

Nicht nur, weil ich einmal eine Freundin hatte, dessen zweiter Vorname Amadée war und wohl auch noch ist, wollte ich schon seit geraumer Zeit in Olaf Niemeiers neue Wirkungsstätte gehen, der uns alle im Fusion ja so unglaublich grandios bekocht hatte. Also schnappte ich mir letztens meinen Besuch und fuhr nach Dänemark.

Ein Parkplatz wurde in der ziemlich unanheimelnden Max-Brauer-Allee gefunden, und der eilige Fußweg durch Groß-Hamburgs Novemberniesel und an der Kammeroper vorbei verhieß mir schon ein böses Omen. Im Fenster des Bühnenhauses stand nämlich ein Fernsehgerät, das Bild und Ton einer von ihnen eingespielten italienischen Oper ins dunkle Altona hinausblärrte und offensichtlich hat deren Orchester nur eine Geige, die grässlich kratzend und verstimmt klang, während die gesamte Combo das Stück so runterdudelte, als ob sie eine Stunde früher Feierabend machen wollte, weil sie "Bauer sucht Frau" im TV nicht verpassen wollte. Schauderhaft!

Dann das Amadée, das die Einrichtung von verschiedenen, sich vorher an diesem Platz versuchten Restaurants übernahm. Ich weiß, dass viele die Räume als schön bezeichnen würden, aber ich finde sie SO achtziger Jahre, die sich übrigens auch in der Gestalt von Kondimentbröseln auf dem Tellerrand wiederfanden. Ich wählte den Raum mit dem durchaus kunstvoll gestalteten aber kitschigen Wandrelief (gab es hier mal ein italienisches Restaurant vor über zwanzig Jahren, das ein Äquivalent zu Plastikdrachen und -stuhlhussen von vielen nicht so guten chinesischen Esshäusern schaffen wollte?). Aber immer noch besser als die mit Putten übersäte Sahnetortenkalorienbombe von einer Zimmerdekorierung, wie in dem der Straße zugewandten Raum. Das bunte Linoleum, das, so ich mich erinnere, hier an dieser Stelle schon für das Laurent seine gut haftenden Dienste verdingte, schien sich in meinen Stuhl verliebt zu haben, ich wurde leichter verrückt als er.

Ich habe immer die Philosophie verfochten, dass das Essen wichtiger ist als die Lokalität. Als Beispiel führe ich gerne die Turnhalle in St. Georg an, die eine enorm gutaussehende Location ist. Punkt! Dem Amadée würde ich also alles bishergenannte verzeihen, sogar auch die Musik des Kammeroperfernsehers. Und nun das, Herr Niemeier arbeitet nicht mehr im Amadée, warum wusste man nicht zu sagen! Das kann ja heiter werden, dachte ich ich mir.

Nun bin, bis auf ein oder zwei Ausnahmen, ich zwar nicht der größte Liebhaber von österreichischen Weinen, aber der Alpenbundesrepublik Speisen bin ich doch recht angetan. Vor allem der Apfelstrudel mit heißer Vanillesoße ist eines meiner Lieblingsdesserts, den habe ich das letzte Mal vor zehn Jahren gegessen. Also überblatterte ich gleich ein paar Seiten im gut übersichtlichen Menü, nur um festzustellen, dass auch die hiesige Küche ihn nicht hergibt.

Fadheit ist ein Wort, das nicht mehr allzu oft in unserem verarmten Sprachschatz funkelt, aber die vier Gänge, die sich alsbald vor mir auftaten und durchaus adrett aussahen, waren wie das Catering zur Renaissancefeier dieses Attributs. Der strategisch platzierte, weil in der von allen gut und schnell erreichbaren Tischmitte befindliche, kleine Salzstreuer hätte mich eigentlich schon vorwarnen müssen. Ein Koch, der so von sich nicht überzeugt zu sein scheint, dass er den Gästen sagt, mein Essen wird Euch vielleicht nicht schmecken, aber Ihr könnt ja immerhin nachsalzen, ist in einem Restaurant, welches das Diesige sein möchte und könnte, fehl am Platz. Und wem dieser letzte Satz nicht zusagt, weil er zuwenig Kommas aufweist, kann sich gerne noch ein paar nehmen (,,,,). Schade, dass er nicht noch eine Tube Löwensenf für mein nicht auf den Geschmackspunkt gebratenes Schnitzel auf den Tisch hat legen lassen. Vielleicht war ja meine Zunge nicht ganz sie selbst, aber das einzige, das von ihr nicht griesgrämig verrissen wurde, war der Kräuterquark, der zu Beginn zu einem Brot von sehr guter Konsistenz aber mittelmäßiger Geschmackskonvenienz gereicht wurde.

Die sehr freundliche Servicekraft war leider auch nicht ganz sattelfest, der Wein wurde erst kredenzt, als wir Hungrigen schon die Hälfte der Vorspeise verkonsumiert hatten. Ich habe mir auch kein Bein gebrochen, uns selbst Wasser nachzuschenken. Das Essen wurde jedoch zügig an den Tisch gebracht, was natürlich durch den Faktor begünstigt war, dass nur wenig Gäste zugegen waren.

Auf der hübsch nieselnassglänzenden Terrasse ein, zwei Zigaretten zu rauchen, war bedauerlicherweise der Höhepunkt des Abends, da die schmucke weihnachtliche Illuminierung des benachbarten Kammeroperhinterhofes mir in mein ach so hartes Herz schien, auch wenn ich zuerst, mit meinem Rundumschlag fortfahrend, bitterböse und fälschlicherweise "Las Vegas für Arme" unter meinen Tabakwolken stichelte.

Ich finde es schade, dass Hamburg kein grandioses österreichisches Restaurant aufzubieten hat. Vom Amadée, mit seinen Genen bzw. Dekorationsvorbesitzern, hatte ich ersehnt, dass sie es mir würden. Jetzt hoffe ich nur, dass sie sich doch noch am eigenen bekochmützten Schopf aus dem eingebrockten Schlamassel ziehen können und dass ich bald einmal wiederkommen und gut essen kann. Sonst, fürchte ich, ist es in ein paar Monaten um sie geschehen und das wünsche ich niemanden. Wollen wir hoffen, das Amadées Name bald nicht nur "Von Gott geliebt" bedeutet, sondern auch von Hamburg.

Ach, und dann musste ich wieder am Fernsehapparat der Kammeroper vorbei. Schauderhaft!

Konservierte Ölsardinen würden sich vor ihre Dosen wie vor Schlitten spannen und zuhauf hierher kommen, wenn sie könnten, denn bei Remo würden sie sich wie ein Fisch in der Elbe fühlen. Zumindest in der Elbe, die sie vor hundert Jahren war, als das Sprichwort gemünzt wurde.

Es ist verdammt eng hier, was Da Remo einerseits unglaublich heimelig macht, andererseits aber auch abschrecken kann.

Ich selbst, mit meinen mehr oder minder schweren misanthropischen Anfällen, komme gern hierher, um ihre Calamaretti abzuholen - nein, das ist nicht die hübsche Kellnerin - und bei mir zu Hause zu verspeisen. Hach, diese Calamaretti, die wundervoll kräftig gegrillt sind, so als ob jemand eine Hexe verbrennen wollte und es würde ihm noch rechtzeitig einfallen, dass sie ihm Geld schuldet und eben jenes noch in ihren Rockfalten trägt. Oder wie James Bond in Diamonds Are Forever.

Oder ich treffe mich hier mit jemandem, esse, bevor wir zu mir ums Eck nach Hause schlendern, Calamaretti und fühle mich geborgen wie ein Pendler in der Tokyoter U-Bahn, den ein weiß behandschuhter Oshiya (People Pusher) in einen weichen, warmen, wohlduftenden und wogenden Busen drückt...

Entschuldigung, ich war gedanklich kurz abwesend. Und dann kommt Remo an den Tisch, erzählt ein bißchen, von seinem Großvater zum Beispiel, der ihm viele kluge Sinnsprüche auf den Weg gegeben hat, die auch ich mittlerweile anwende. Herrlich.

Und ich dachte, ich hätte den “Point of No Return” weit hinter mich gebracht, aber da ich danach strebe, fair zu handeln und zu entscheiden, und da der Mälzer-Tim nicht mehr im Weißen zu Haus ist, bin ich wiedergekehrt.

Sie müssen wissen, ich liebe Övelgönne, dieses zuckersüße alte Kapitäns- und stille Lotsenörtchen. War ich hier nicht oft und blickte dann und wann traurig zum Weißen Haus hinter den Deich und dachte mir, wenn die nun auch noch großartig wären, dieser Flecken wäre mir Paradiesen gleich?

Nun also sind sie es! Wahrlich großartig! Ich saß gestern im Schatten des Apfelbaumes und ließ in meinem Rücken den wundersam lauen Sommerabend zur linden Nacht sich wandeln und große lichterbefunkelte Frachter vorbei ziehen und speiste auf’s Vorzüglichste.

Im seltensten Falle habe ich in meinem kulinarisch zwar verwöhnten, jedoch auch oft enttäuschten Leben ein Menü genossen, dessen sämtliche Gänge mich vollends verzückt haben. Selbst im Tafelhaus hatte der Hauptgang mich einst aus Elysiums Tochter Busen gerissen, in den mich die Vorspeise gedrückt hatte.

Hier nun, im Weißen Haus, war der gebackene Thunfischtartar ungemein geschmackspyrotechnisch, das Rinderfilet mit Schokoladen-Chili-Schalotten (nur ein Hauch schokoladig und chillig) war biblisch gut und die hymnische Schokoladen-Crême Brûlée trieb mir mit ihrem dazugereichten Bread-and-butter-pudding-Speiseeis die Heimwehtränen in die Augen.

Alles ist vergessen, alles ist verziehen und wenn die so weiter machen, zumal der Service sehr gut war und der Chef, Herr Senkel, ein sehr freundlicher Mensch ist, werden sie noch mein Drittlieblingsrestaurant. Ja, ich glaube es fast selber nicht!

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Alter Beitrag vom 8.7.07: Von Benito Juarez, dem ersten Präsidenten Mexikos, stammt der berühmte Ausspruch: Respekt vor dem Recht des Anderen bedeutet Frieden. Ich halte mich für einen Menschen, der Höflichkeit als eines der höchsten Güter preist und dieser Maxime gemäss handelt und lebt; ich sage, ich habe Respekt vor der Meinung anderer. Niemals möchte ich in meinem Leben andere durch Aussagen von mir verletzen! Ich möchte niemanden mit meinen negativen Kritiken beeinflussen (es sei denn, ich warne ausdrücklich), nur mit den positiven. Deswegen bitte ich alle, die Das Weisse Haus lieben, NICHT weiterzulesen!

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Ich will mich einfach nicht mehr daran erinnern wollen, wie schlecht der letzte Abend im Weissen Haus war! Punktum.